viernes, junio 30, 2006

martes, junio 27, 2006

Picando a un fanático italiano

Para los italianos, o los que se crean italianos: No los odio. De hecho, he tenido varios amigos italianos (o que aparentan serlo). Asi que lo que viene a continuación es un simple ejercicio “Cicuta” para picar a un fanatico italiano. Nada mas. Hubiese preferido hacerlo con un fanatico frances o brasileño, pero ambos equipos han despertado en sus últimos partidos. En fin, la meta es molestar y picar un poco a un fanatico italiano. Por eso conseguiras exageraciones, par de mentirillas, actitud pedante y bueno, a la final, lo esperado: picadez. La conversación fue con el carismatico y pana Fabrizio (persona muy calmada a la que cuesta hacer picar), que se que no se va a molestar porque yo haya posteado esto, jejeje. Aquí vamos:

Reindertot says:
3 pizzas. Considerando que me hiciste creer que eras italiano (preparabas pasta burlandote cruelmente de nuestras tecnicas nacionales) es algo necio de preguntar pero… ¿a quien le vas tu?
¦ fabricio ¦ says:
Las 3 pizzas. 3 victorias. Es mi manera muy discreta de decir que voy a italia
Reindertot says: (empieza el veneno)
jajajaja, es verdad que tu eres un falso italiano... chamo, me vas a disculpar, pero que equipillo tan malo... les regalaron un penal y los australianos seguian corriendo como si nada y el Totti, que entro en el segundo tiempo ademas, con la lengua afuera. Que lamentable. El arbitro supo que si no les regalaba ese penal, los australianos se los iban a comer vivo en la media hora siguiente
¦ fabricio ¦ says:
no vale, malo no es
¦ fabricio ¦ says:
no está en su mejor momento, tal vez
¦ fabricio ¦ says: (primer tímido contraataque)
lo de regalar, pues creo que es muy fácil decirlo. Hubo un penal y es parte del juego
Reindertot says:
Ese equipo no deberia estar en cuartos de final y lo sabes.
Reindertot says:
No hubo penal!!! TODOS los medios, TODO EL MUNDO lo dice. NO HUBO penal. Eres la primera persona que dice que hubo penal.
¦ fabricio ¦ says:
no creo que los australianos hubiesen podido, Italia con un jugador menos y seguía atacando incluso un poco más que australia
Reindertot says:
No vale, tu como que no viste el mismo juego que yo. Debe ser que estabas llorando de la emocion con la banderita pintada. Australia ataco MUCHISIMO mas, pero los italianos, con su catennacio aburrido de mierda (que es suizo ademas, ni siquiera es de ellos) le cortaban el paso a una selección relativamente amateur, pero con mejores condiciones fisicas. Me vas a decir que Italia deberia estar en cuartos de final? a ver? en serio crees eso?
¦ fabricio ¦ says:
si
Reindertot says:
Nojoda. Que bolas tienes tu.
¦ fabricio ¦ says: (pedanteria sintoma de picadez prematura)
de hecho va
Reindertot says:
COn un penal regaladisimo QUE NADIE vio. NADIE.
¦ fabricio ¦ says: (picado)
Ok
Reindertot says:
Pero es que ni el comentarista arbitro italiano de Meridiano, mas subjetivo e italiano que el coño; lo vio. Jajajajajaja Les dieron el cuponcillo. Deberias leerte los articulillos de ESPN
¦ fabricio ¦ says:
claro, ese penal lo buscó (es lo que me parece)
Reindertot says:
Eso era pa tarjeta amarilla pa Grosso. Piscinazo
Reindertot says:
TODOS lo dicen.
Reindertot says:
TODOS lo dicen.
Reindertot says:
Italia esta en cuartos gracias a un arbitro.
Reindertot says:
Eso es todo.
¦ fabricio ¦ says: (picado 2)
pero igual sigue siendo la decisión de un arbitro, justo como todas, si te parece injusta bien reclamale al arbitro y vas fino
Reindertot says:
NOnonono, es que no es un fuera de lugar cerrado, o un penal "dudoso".
Reindertot says: (mentira descarada para picar aún mas)
Es que hasta Blatter dijo que el arbitro "no estuvo a la altura" del encuentro
Reindertot says:
jajajajajaja
Reindertot says:
Nadie duda (excepto tu, y quizas algun anciano llamado Giuseppe) que eso NO fue penal y que AL CONTRARIO, debio haber sido tarjeta amarilla para el actor Roberto Begnini ese.
Reindertot says:
jajajaja, pero bueh, como es mas "vistoso" que en los cuartos este Italia y no Australia...
Reindertot says:
esperemos que para los cuartos si jueguen algo.
Reindertot says:
Jajajaja
Reindertot says:
Y la tienen papita, frente a los ucranianos.
¦ fabricio ¦ says: (picado, pero aflojando un poco, con el argumento del arbitraje)
ya te dije que yo creo que lo buscó y que el arbitraje no ha estado muy bien en casi todos lo partidos
Reindertot says:
Ah bueno, "lo buscó", entonces cada jugador que "busque" el gol, deberia anotarlo virtualmente.
¦ fabricio ¦ says: (??? enredado y cegado por la picadez)
lo que sí creo es que se merece estar en cuartos de finales, no ha sido una buena actuación
Reindertot says:
No entiendo esa oracion
¦ fabricio ¦ says:
...no han jugado muy bien, pero creo que ha tenido un poco de suerte y por eso también estamos en los cuartos. Sin embargo no creo que australia hubiese ganado ese partido
¦ fabricio ¦ says:
Italia tenía un jugador menos pero seguía atacando tanto o mas que australia
Reindertot says:
Nunca lo sabremos, gracias a que al arbitro le gusta la pizza y los canelones.
Reindertot says: (suciedad ofensiva para lograr el pique final)
Falso totalmente. El catenaccio digno de niñas cobardes con su primer periodo fue lo que los salvó. Igual Inglaterra, matando vergonzosamente el tiempo para ganarle a Ecuador por un gol.
Reindertot says: (debido al silencio de Fabrizio, volvi a "puyar")
Entonces? aceptas que Italia es un equipo con puro nombre, cuyas jugadorcillas son niñitas en su primer periodo que apenas ven el balon lo patean lejisimo?
¦ fabricio ¦ says:
para nada
¦ fabricio ¦ says:
creo que la táctica de hombre a hombre ha sido buena, le ha resultado y tiene una defensa muy bien organizada. Esa es la forma de jugar que se ha visto hasta ahora
Reindertot says:
por los equipos gays, tal vez.
¦ fabricio ¦ says: (TINTINTIN!!!! Argumento final picado!!!!)
bueno no sé creo que odias a los italianos, pareciera, así que no tengo mucho que opinar
Reindertot says:
No vale, ¿no era pana tuyo incluso cuando creía que eras italiano? No seas picado vale, es jodiendo.

Olegario

Olegario, el presentador del show en el videoclip de “Houdini”, inspirado en una mueca que mi hermano mayor y yo solíamos hacer cuando mas chamines. Ocultábamos el labio superior enrollándolo sobre si mismo, mostrando los dientes y encías superiores y formando así una sonrisa muy enferma. Ya Olegario grabó anoche la mayoría de sus escenas. Aqui, una de las fotos "erradas" (enfocó sobre la mano y no sobre la cara, cosa que ya solventamos)

domingo, junio 25, 2006

Caimanera mundial

Acabo de ver una caimanera entre dos equipos de Queniquea, que misteriosamente transmitieron a todo el mundo. Las mandarinitas del taller mecanico Van Basten contra los portugueses de la panaderia Scolari. Cabezazos, planchas para lesionar jóvenes jugadores, tanganas, coñazas, codazos, gritos, trampas, actuaciones y 13 tarjetas amarillas y 4 rojas. Como la primera media hora si jugaron futbol, si hubo un marcador desigual. Ganaron los de Scolari.

Por cierto que la caimanera la pitó Ryan, uno de los comediantes de “Whose line is it anyway?” asi que imagínense. Que extraño mundo éste.

Días de porcelanicrón y estaño

Estos dias han sido de ajetreo parejo. Y no tanto para mí, sino para Melissa y Lemurasesino, que están con la creación de las figuras para el videoclip “Houdini”, de Chucknorris, que empezamos a “capturar” pasadomañana. De pasapalo tienen que calarse que yo, que no tengo nada del talento que a ellas les sobra, les corrija detalles. Que valiosas son. También por ahí anda 2do intento, ayudándonos con ciertos aditamentos. Y Jordi, el editor.

Entre figura y figura, gol y posición adelantada, hay que hacer a veces un “descanso”, para ver “Blade Runner” y despellejarla viva, para nuestro seminario de “Semiótica de la Imagen” y para echarle un ojo al proyecto de tesis que sigue viendo con celos como le dedico mi tiempo a otras cosas. El blog tambien, en otras prioridades, pero nunca olvidado.

En la gráfica, un Breker incompleto y roto. Su esqueleto de estaño no resistió. Sus manos aun no tienen color. Ya corregimos el error, lo operamos y su postura es ciertamente mejor. Hay más y mejores fotos, pero creo que Lemurasesino se merece la “exclusiva”. Jejejejejeje.

Cambio y fuera por ahora.

No hay post nulo sino lector nulo. Y eso no es nada condenable.

jueves, junio 22, 2006

Soccer commie

Un blog llamado “a life less ordinary”, comenta, intentando justificar la ridicula actuación de su seleccionado estadounidense (el empate contra Italia es culpa de ellos mismos), ridículamente colocado 5to en el ranking FIFA, las causas posibles de la poca popularidad de ese deporte en la tierra de la “libertad”, el béisbol y Mickey.

Inicia el breve escrito argumentando la paranoia gringa con el comunismo, y su relación con el deporte en cuestión:

the abandonment of soccer is attributable, in part, to the fact that people of influence in america long believed that soccer was the chosen sport of communists. when i was 13—this was 1983, long before glasnost, let alone the fall of the wall—I had a gym teacher, who for now we'll call moron mccheeby, who made a very compelling link between soccer and the architects of the iron curtain. i remember once asking him why there were no days of soccer in his gym units. his face darkened. he took me aside. he explained with quivering, barely mastered rage, that he preferred decent, honest american sports where you used your hands. sports where one's hands were not used, he said, were commie sports played by russians, poles, germans, and other commies. to use one's hands in sports was american, to use one's feet was the purview of the followers of marx and lenin. i believe mccheeby went on to lecture widely on the subject.

Traducción: El abandono del soccer es atribuible, en parte, al hecho de que la gente influyente en America creyo durante mucho tiempo que el soccer era el deporte escogido por comunistas. Cuando yo tenia 13 –esto fue en 1983 , mucho antes del glasnot, y muchisimo antes de la caida del muro – tuve un profesor de educación fisica, al que por ahora llamaremos “idiota McCheeby”, el cual hizo una relacion muy convincente entre el soccer y los arquitectos de la cortina de hierro. Recuerdo que le pregunte porque no habian dias asignados al soccer en las unidades del gimnasio. Su rostro se ensombreció. Me llevo aparte. Me explico, tembloroso, apenas conteniendo su rabia, que el preferia deportes americanos decentes y honestos donde PODIAS USAR TUS MANOS. Los deportes donde las manos no se usan, dijo, son deportes comunistas jugados por rusos, polacos, alemanes y otros comunistosos. El usar la mano en los deportes era americano, mientras que el usar los pies era caracteristico de los seguidores de Marx y Lenin.

Mas, aquí. Lástima que no se extendió en la teoria del profesor. Supongo que de la impresión y el miedo, olvidó lo “sesudo” del asunto.

Turning Japanese

Dedicado a todos los seguidores de Brasil este mundial, independientemente de que ganen en el segundo tiempo. No merecen ser campeones: Turning Japanese de The Vapors.

Kula Shaker regresa

Bandas quebrándose y formando superbandas. Se fue Soundgarden, Rage Against The Machine y Stone Temple Pilots. Se vino Audioslave y Velvet Revolver. “Chinese Democracy” de Guns N’ Roses tiene diez años “a punto de salir”. Filter se da un standby y da paso a Army Of Anyone. Noodles, de Gorillaz, ha muerto.

Pero ha llegado una noticia fresca entre esta novela del mainstream existencialista musical: Kula Shaker, esa increíble banda británica total y estupidamente subestimada, disuelta en 1999, se ha reagrupado y ya anuncio que para este año saldrá su nuevo disco.

He aquí uno de sus videos subestimados (deben escuchar tambien “S.O.S”, "Tattva" o “180 Battles”). Un rock suave, intenso y extrañamente oscuro y melancólico, sin llegar a extremos "pegados" y aburridos. Su puente y desenlace es excepcional: "Mystical Machine Gun".


martes, junio 20, 2006

El lunes empezamos

Ya hicimos la primera prueba de iluminación, para el video animado de “Houdini”, de Chucknorris. En estos días vi un video animado de Amigos Invisibles, resolviendo “el misterio” de si en Venezuela ya se habían hecho video clips musicales animados con figuras reales (Si conoces otro, avisa). Sin embargo, este video es otra cosa, se enfoca mas en el arte de las figuras y el fondo de cada personaje (el de Amigos Invisibles es netamente un muñequito de madera de esos que utilizan los pintores para guiarse, el cual cobra vida y camina por ahi) y tiene ciertamente una intencionalidad, mas allá de la tácita experimentación.

Todo marcha muy bien. Ya se empezó el modelado de las figuras y la cuenta regresiva. Empezamos el lunes.

Saludos.

Representación escolar de Mario Bros



Esto fue una presentación del Colegio Don Bosco del dia de la amistad. El motivo era: “las cosas que me identifican y entiendo”. El que montó y diseñó todo se llama Pedro Martinez.

lunes, junio 19, 2006

Remembranza breve a Milli Vanilli



"How long does the taste of CareFree Sugarless Gum last?"
"Until these guys sing themselves."


Milli Vanilli fue un grupo de pop dance alemán formado por el productor Frank Farian, cuyos “frontmans” eran Fab Morvan y Rob Pilatus, dos “hermanos” jamaiquinos bailarines. Se volvieron increíblemente famosos, obtuvieron tres números 1 y hasta ganaron un Grammy. Sin embargo, se fueron al fracaso cuando se descubrió que Fab y Rob eran una farsa, pues doblaban las canciones que en realidad eran cantadas por Brad Howell, John Davis y principalmente el rapero Charles Shaw. Estos tres cantantes eran considerados por el productor Frank Farian como “muy talentosos pero sin oportunidad alguna de ser comercializables”. Por eso les dió cara carismaticas a esas voces. El caso es que Milli Vanilli se desplomó y hundió en lo más vergonzoso del mundo musical. Intentaron reivindicarse (el comercial de arriba es tristemente divertido), pero cuando estaban grabando su disco con sus verdaderas voces, Rob Pilatus, quizás afectado por la presión, murió de una sobredosis de cocaína. Un mártir musical olvidado y al parecer, sin talento.

Extraño a Milli Vanilli. Si, es cierto, fueron una farsa en su momento, pero ¿que artista pop en la actualidad no lo es? La verdad es que me hubiese gustado escuchar a Milli Vanilli “evolucionar” a través de la historia. Es comparable (sin querer comparar talentos, ojo) a la curiosidad que me produce saber que rumbo hubiese tomado Nirvana si Cobain no hubiese sido asesinado por las drogas/Courtney Love. Imagínense a Milli Vanilli con colaboraciones con chicas pop Stars, raperos blingblineantes y guitarristas viejos con ganas de revivir viejas glorias. Milli Vanilli tiene incluso más merito musical que muchas de las actuales glorias del pop. Maldito orgullo de Charles Saw (el rapero original, y el primero en denunciar la farsa). Maldita adicción del débil Rob. Por ahí Fab tiene un disco como solista, pero ya es demasiado tarde.

No se olviden del número de Milli Vanilli:

viernes, junio 16, 2006

Tras la pista de noticias viejas y amarillas de la WWF, Vol. 2

Debido a las preguntas de algunas personas en los comentarios de mi post sobre la WWF, aquí va la segunda (y ultima) entrega de “Tras la pista de noticias viejas y amarillas de la WWF”. No menciono a Hulk Hogan, porque aún el carajo sale en todas partes.


Tatanka (Christopher Chavis), aceptado en la vida real como un miembro de la tribu Lakota, ha regresado a la lucha libre, con amplia aceptación del publico. Tiene un website.

Randy “Macho Man” Savage, nacido en el 53, sacó un album de rap, del cual se llegaron a escribir cosas como que "defies the laws of physics by blowing and sucking at the same time". Uno de los temas se llama “be a man hulk”. En la actualidad, ha perdido muchísimo peso y se ha afeitado con lo cual ya ha aceptado su condición de abuelo.


Crush, (Brian Adams… si, se llama Brian Adams) tuvo una epoca mas digna con el equipo NWO, pero en la actualidad esta retirado y labora como “guardaespaldas” del ahora rapero Macho Man.

El Bam Bam Bigelow (Scott C. Bigelow) siempre me cayó bien. En el 2000 obtuvo quemaduras de segundo grado en el 40% de su cuerpo y estuvo hospitalizado varias semanas. Esto sucedió mientras rescataba a dos niños de un incendio forestal. En la actualidad está retirado y abrió la hamburguesería BAM BAM BIGELOW'S Hamburger Joint cuyo plato principal se llama “the beast burger”.

The Undertaker (Mark Calloway, miembro fundador de mi header) sigue siendo el luchador más importante de la WWE (antes WWF). Tiene 15 años siendo grande. Ha luchado con fracturas y lesiones reales. Ha tenido varias etapas. Le salio un hermano (Kane), con el cual (con y contra él) protagonizo muchos momentos clásicos de la lucha libre de finales de los 90 y principios de este siglo. Rompió con su entrenador Paul Bearer (el gordito del “ánfora”) y adquirió personalidad propia. Tuvo una época “biker american bad ass” que no duró mucho (gracias a Dios). Ahora parece un Caleb (del videojuego Blood) pero con chiva y actitud de “Hell’s Angels”. Ha ganado los 14 Wrestlemania en los que ha participado. En la actualidad esta desaparecido debido a su derrota del mes pasado con El Gran Khali, nueva sensación de la lucha libre. Se sabe (y si no pasa miles de seguidores se perderán) que The Undertaker regresará en cuestión de semanas.

jueves, junio 15, 2006

Final de la NBA por TRT

Asi como hablo de lo malo, debo hablar de lo bueno de TRT (la Televisora Regional del Táchira).


Que acierto. Son los únicos carajos que están pasando la final de la NBA. Ni ESPN, ni Fox Sports, ni Meridiano. TRT.

Nojoda, sigan asi. Ahora a fomentar la produccion regional de calidad. Y Dirk Nowitzki (miembro fundador de mi header) campeón.

Esquema de juego ideal para perdedores cobardes

Reindertot (http://reindertot.blogspot.com/) dice:
Te haré una pregunta, anticipándote que pa mi el futbol es solo un poco mas emocionante que la lucha libre y que no le meto alma, ni nada de esas mariqueras cursis y pasionales al futbol. Aquí va mi planteamiento.
11 y 11, 90 minutos... al final siempre ganamos, Deutschland über alles dice:
aha
Reindertot (http://reindertot.blogspot.com/) dice:
Supongamos que los guayaberos del Táchira, por alguna extraña razón, juegan en el mundial y logran ganar el primer partido y empatan el segundo de milagro. En el tercer partido, juegan contra un gran equipo ofensivo (Brasil, Argentina... no se, tu coloca aquí el mas ofensivo). Necesitan ese empate a como de lugar y se sabe que es imposible lograrlo.

Aqui va la pregunta:

¿Hay alguna regla CONCRETA que le prohíba a los once jugadores colocarse frente a la portería y bloquearla durante todo el partido?
11 y 11, 90 minutos... al final siempre ganamos, Deutschland über alles dice:
no, solo q es técnicamente imposible, habrían manos, jugadas peligrosas, y peor aun el mas mínimo error seria gol
Reindertot (http://reindertot.blogspot.com/) dice:
Como una barrera. Los once. Y el portero frente a la barrera
11 y 11, 90 minutos... al final siempre ganamos, Deutschland über alles dice:
claro
Reindertot (http://reindertot.blogspot.com/) dice:
De espaldas, es más
Reindertot (http://reindertot.blogspot.com/) dice:
O ni siquiera once
Reindertot (http://reindertot.blogspot.com/) dice:
Sino unos 7 y el resto defensa
Reindertot (http://reindertot.blogspot.com/) dice:
Y el portero frente a la barrera de los siete
11 y 11, 90 minutos... al final siempre ganamos, Deutschland über alles dice:
Y los otros podrían tratar de entrar corriendo, el mas mínimo roc penal, el mas minimo error gol
Reindertot (http://reindertot.blogspot.com/) dice:
Pero se puede hacer. Si?
11 y 11, 90 minutos... al final siempre ganamos, Deutschland über alles dice:
see
Reindertot (http://reindertot.blogspot.com/) dice:
Quiero ser técnico y guiar a los guayaberos.

La conversación fue con steppenwolf, el autoproclamado lobo estepario gocho, amante de las Gilmore girls, Nixon, y todo lo que sea alemán. Es columnista de El blog del Mundial, cuando pandebono lo deja (mis mas sinceras felicitaciones al pande por el blog, aun con sus eventuales rabietas de típico viejo italiano llamado Gino, debido a la no clasificación de Colombia). Echenle un ojo al blog.

El pueblo gocho reacciona

"Remember, remember, the fifth of november".

No puedo ocultar el hecho de que me siento un poco responsable.

miércoles, junio 14, 2006

Tras la pista de noticias viejas y amarillas de la WWF

He despertado mi lado más típicamente “macho” estos días. He estado viendo mucha lucha libre pre-fabricada y he investigado un poco su historia, en el proceso.

Lo que mas me ha llamado la atención es que el estilo de vida de un luchador es muy parecido al de un ex rockstar fracasado y/o ex actor infantil. Le he seguido la pista a algunas viejas glorias de nuestros héroes de Sabado Mundial y me he topado con noticias muy tristes como que:
El Gigante Gonzáles (Jorge Gonzáles), no es el Gran Khali (actual sensación de la lucha libre y que al parecer mandó al retiro al Enterrador). Jorge Gonzáles se retiro de la lucha libre en el 93. En la actualidad, con 40 años, vive en su país de origen, Argentina, en precarias condiciones. Esta confinado a una silla de ruedas, y declaró en la prensa argentina que está haciendo todo lo posible por sobrevivir, pero su condición (no hay mayor información sobre su enfermedad) es grave.

Yokozuna (Rodney Anoai), luchó hasta 1999. En el 2000, cuando iniciaba una gira en una liga de lucha menor, en Inglaterra, murió de un ataque cardíaco, causado en gran medida por su obesidad. Tenía 34 años.

Lex Luger (Lawrence Wendell ("Larry") Pfohl), el que (curiosa y/o simbólicamente) fue primero narcisista y luego “gran héroe original americano” (hizo ese cambio narcisista-heore cuando ganó el concurso “levanta y lanza a Yokozuna” donde participaron muchas estrellas como el jugador de basket Alonzo Mourning), acaba de salir de la cárcel, tras múltiples arrestos relacionados con posesión de drogas ilícitas. En su primer arresto, su novia fue hallada muerta en la sala de su casa, por sobredosis.

El gordito Kamala (Jim Harris, cuyo personaje, un gigantesco ugandés guardaespaldas del dictador caníbal Idi Amin, llego incluso a luchar contra The Undertaker), es en la actualidad un luchador independiente de segunda, tecladista de tercera y acaba de sacar su primer álbum como cantante (WTF?). Más información de esta gema musical, en su sitio (TheGiantKamala.com)

El Big Boss Man (Raymond ("Ray") Traylor), luchó hasta el 2003. Murió de un infarto en septiembre del 2004, a los 42 años.
rarozramon
Razor Ramon (Scott Hall) ha envejecido, engordado y “enbotoxnado” en los últimos 5 años, violentamente. Sin embargo, sigue activo en ligas menos famosas.
doink
El payaso Doink sigue eventualmente apareciendo en las luchas libres. No es un personaje principal. Doink ha sido interpretado por más de 13 luchadores, por lo cual es imposible seguir escribiendo este párrafo.

De todas maneras, ya hay un auto-proclamado “obsesionado por la lucha”, donde pueden seguir indagando acerca de este mundo intelectual y deportivamente subestimado.

sábado, junio 10, 2006

versioncitas modificadas

Odie a Movistar cuando rapto el soundtrack de mi infancia y lo convirtió en un falso himno “esperanzador” del consumismo.

Sin embargo, debo decir que hay algo peor que eso en las publicidades. Las “versioncitas modificadas para no pagar derechos de las canciones”. Los genios publicistas toman una canción famosa y le cambian 2 o 3 tonos para evitar 1) pagar los derechos de la verdadera canción o 2) evitar una demanda del autor de la canción original.

Es así como podemos apreciar vergonzosas versiones de, por ejemplo, “Porcelain” de Moby (el gritico masculino repetitivo solo funciona en la versión original), “Deadweight” de Beck o “Hollywood” de Madonna.

Pelen esos oidos. Lo disfrutaran, y luego lo odiaran.

jueves, junio 08, 2006

Teatro miniatura Houdinesco

Ya quedan pocos días. Si, quizás soy uno de los pocos que esta esperando TAMBIEN otra cosa estos días, además del Mundial. El 15 empezamos el “rodaje” o “grabación” (las dos en comillas, puesto que realmente será el inicio de la “captura de fotos”) del video clip “Houdini”, de Chucknorris.

Ya la maqueta-teatro, donde se desarrolla el video, está casi lista. Las figuras se harán los días previos inmediatos al 15. Este fin de semana viene por estos lares, el Ney (su link en el sidebar), a manguarear, y a ayudarnos con la instalación de las luces.

domingo, junio 04, 2006

Imágenes que nos identifican: Taz rapero

Aquí no hablaremos de la arepa, la bandera, el pabellón o el turpial. Hablaremos de LOS OTROS elementos que (a veces lamentablemente) nos identifican.

En esta oportunidad, brevemente, presentamos a el “Taz rapero con los brazos cruzados”. Ornamento adhesivo de buseta y/o autobús, mascota de cientos de promociones escolares, dibujo de gorras y franelas multicolores, este Taz es parte de nuestra vida.

Algunas veces viene acompañado por Piolin o el Bugs Bunny en la misma onda. Siempre será “Old School” y el hip-hop actual no le interesa. Solo le interesa cualquier pieza del 90 “pa tras” que le permita culminar el numero cruzando los brazos.

No se sabe con certeza quien y como insertó esta imagen en nuestro país. Nunca existió una comiquita que lo mostrara de esa manera (quizás en su mas reciente versión, detestable, en la que salían sus hermanos y padres) Pero su popularidad es innegable. La figura viene en todos los colores (incluyendo los ojos, que en esta oportunidad, como pueden apreciar son de un bello color verde) y con diversos slogans (en este caso, el “No Fear”).

Este TAZ es malo y malandroso, con actitud de sobrado. En cualquier momento puede enloquecer de ira. Sin embargo, no deja de ser una comiquita de los Warner Brothers, por lo que la simpatía infantil es casi tácita. Target amplio = éxito.

Está alli, silente, convirtiendose en nuestra imagen mas repetida. Todos lo reconocemos pero nadie lo acepta en nuestro seno. Y allí está. Para muestra, cuenten las veces que vean al “Taz con los brazos cruzados” en espacio de un mes y se darán cuenta. Me atrevo a decir que le gana al Bart mostrando las nalgas y definitivamente al Calvin orinando.

sábado, junio 03, 2006

Final del mundial cantada

Según el mentalista español Carlos Santillana, la final del mundial (de fútbol, claro) se jugará entre dos equipos (claro), uno con uniforme blanco y el otro con el uniforme rojo.

Es decir, según Santillana, la final VA A SER:


Estados Unidos, Túnez, Ghana, Arabia Saudita, Irán, Alemania, Inglaterra o Polonia

VS.

España, Costa Rica, Trinidad y Tobago, Angola, Corea, Portugal, Suiza o República Checa.


Por supuesto, Santillana, en su predicción, sólo hizo mención a los colores. De esas finales, la única que me suena al menos coherente es Alemania VS. España/Portugal/República Checa o Inglaterra/los mismos 3. No se si esos enfrentamientos, por la distribución de los grupos, sean posible.

Igual, ya veremos al Santillana, al pelarse (al igual que aquel barbudo que predijo la muerte de Caldera, por allá en el 95) diciendo “estuve cerca”, al tener Argentina (por ejemplo, de ser el caso) algo de blanco en su uniforme, o al pegar UNO de los dos colores, o al ligar a que el uniforme de visitante le eche una mano.

Lo que si queda claro es que el Santillana apuesta a su país para que no lo critiquen, apela a un color relativamente fácil como el blanco, y definitivamente odia a Brasil.

Si Santillana la pega (o, para los mas crédulos, “tenga razón”) quizás la final sea Irán vs. Trinidad y Tobago. Entonces el núcleo de la tierra estallará en ese preciso momento, pulverizándonos y relegándonos al instantáneo olvido intergaláctico.

viernes, junio 02, 2006

El Rey Mysterio, el Gran Khali y la vigencia de la lucha libre



La lucha libre no está muerta. Si bien es cierto que ya no tenemos Sabado Mundial y no podemos ver a: Tatanka, el Gigante Gonzáles, El Enterrador, Yokozuna, Crush, Razor Ramon, Shawn Michael, Lex Lugger, Kamala, Bam Bam Bigelow, Hulk Hogan, Ultimate, 1-2-3 Kid, Bret Hart, Doink, Matador, y muchos otros, ahora tenemos la oportunidad de ver por FX alguna de estas viejas glorias “remodeladas” (El enterrador sigue luchando. Hace años apareció “Kane” que es el hermano del enterrador pero version “Hell’s Angels”, el cual al final era el mismo enterrador ... en fin...) y otras nuevas "estrellas".

Subo esta lucha por el título mundial entre el Rey Mysterio (ex-campeón, un mexicano enano increíblemente atlético con aires de “El Santo”), contra el Gran Khali (que, si afincan bien el ojo, se darán cuenta que no es otro que el mismo Gigante Gonzáles, pero sin ese estupido traje que emulaba piel y pelos de hombre de las cavernas y con un nombre mas acorde a sus rasgos faciales) por una interesante razón.

El Rey Mysterio fue humillado y engañado por un estadounidense sureño millonario típico (aparece en la lucha varias veces, como comentarista, con una chaqueta con la bandera de Estados Unidos), el cual, gracias a una treta, obligó al mexicanito a pelear contra el Gran Khali (el cual acaba de derrotar al Enterrador y mide mas de dos metros 10). El estadounidense jode al enano mexicano sin tener siquiera que ensuciarse las manos directamente. Aunque la actitud abusiva, racista y arrogante del gringo despertó malestar entre el público y los comentaristas, como verán, se saldrá con la suya y el pobre mexicanito quedará en terribles condiciones.

Oh si, la lucha libre exige actitudes físicas optimas. Pero no deja de ser un espectáculo previamente escrito y coreografiado. Disfrutemos el espectáculo pero no dejemos de “leer” los libretos, saber quien los escribe y para que target. La lucha así, se disfruta el doble.

Si quieren mas, aquí tiene:

EL Gran Khali VS El Enterrador

Y…extraido directamente de la parabolica de Sabado Mundial (lloren): El Gigante Gonzáles VS. Tatanka

YouTube hackeada o mostrando su verdadera cara


Yo leyendo teorias rebuscadas, apocalípticas, desesperanzadoras e inhumanas sobre LOST y viene el pandebono y me hace consciente de este pantallazo en la pagina principal del YouTube. No hay salvación. (¿no deberia ser "videos"?)