Se lanzó Osmel

Se lanzó Osmel. Se dice que tomó la decisión inspirado en la popularidad repentina de Er Conde del Guácharo.

“Aquí el único que va a llevar corona soy yo” – manifestó el extraño ser.

“Er Conde tiene a los –discúlpenme la palabra- jodedores. Yo tengo a todas las mujeres que quieren superarse a si mismas” – sentenció. ·”Este es un país de mujeres hermosas y yo las haré brillar”

Así que sigue la lucha por la silla presidencial. Silla que quieren convertir en trono. Uno a punta de carcajadas y peos y otro a punta de amaneramientos y superficialidades.

PD: No crea en este post. No quiero ser el Orson Welles criollo, responsable del suicidio de algunos.

No boto ni voto piedra

El Conde del Guácharo. Fenómeno incrementador de visitas a los blogs. Que no obviaré.

Primero que todo, mi opinión con respecto a Benjamín Rausseo. Benjamín Rausseo ya no existe. El que existe es el Conde del Guácharo. O mejor dicho, “Er Conde el Guácharo”. Benjamín Rausseo es el nombre que utiliza Er Conde para abrir cuentas, facturar, cerrar negocios, y otras vicisitudes burocráticas. Aunque su alterego burocrático hable 6 idiomas (entre ellos, “musipanés”) y tenga 3 carreras universitarias, Er Conde es un comediante que desde hace 20 años poseyó a Benjamín Rausseo. Siempre será un comediante. Ha hecho de los peos, la mierda, el orine, el vómito, la borrachera y el machismo extremo una carcajada obligada, cuando la ha puesto en sus labios. El que niegue haberse reído con Er Conde miente, o está muerto.

Yo personalmente disfruto escuchando al Conde. No tengo ni tendré nunca ninguna de “sus producciones” ni mucho menos me gastaré cientos de miles de bolívares para verlo en vivo. Gastar esa cantidad de plata para que te apabullen con el micrófono con chistes repetidos (pero igual de efectivos siempre, eso sí), es algo que prefiero ahorrarme escuchándolo en esos CD’s quemados que siempre en alguna reunión informal aparecen.

La popularidad del Conde a nivel humorístico se debe a que encierra en un solo personaje -ya casi inmortal para nuestro gentilicio-, lo socialmente aceptado como “peor”. Es borracho, feo, ordinario, sucio, creído a ratos, violentamente machista, homofóbico, obsesivamente materialista, superficial, escándaloso, básico, improvisado, irresponsablemente emocional y nada racional. Er Conde no es ningún guevón. El sabe que es la personificación del morbo nacional. Es nuestro “sifrino e`monte” perfecto. Aspira a instaurar una monarquía chabacana, dándonos su visión de lo que es “ser venezolano”. Visión certera en muchas ocasiones, pero desastrosamente limitada.

Ahora, la popularidad de Er Conde a nivel político es un sabroso vacilón. Hasta yo quiero verlo medirse en primeras instancias con los políticos. El problema es que Er Conde, además de todos los “atributos” arriba mencionados, ha aprendido y perfeccionado en estos años la técnica del “carajeo” superficial. Er Conde sabe carajear a quien sea. Creo que nadie quiera medirse al Conde en una borrachera, pues su mente se ha estructurado para dar respuestas ofensivas y “carajeantes” a la velocidad de la luz, con carga efectista fulminante, muy divertida, y carente de cualquier argumentación o profundidad. Sólo hace falta una imagen visual sexual, asquerosa u ofensiva para derrumbar cualquier argumentación. Básico pero letal. Que arrecho y carismático es Er Conde.

Cuando, ante una interrogante lógica, el candidato con sombrero e`cogollo se limitó a responder que pondría a Loló Ferrari y a Yuyito en el Ministerio de Agricultura y Cria, porque “todos estamos mamando”, supe que no había posibilidad alguna de que Benjamín Rausseo resucitara. Er Conde y sólo Er Conde es el candidato presidencial. Supongo que sus hipotéticos votantes serán felices en un país con sobredosis de humor. ¿Qué importa la inflación o la pobreza? Er Conde se limitará a decir un chiste y nos hará reír. ¿Qué importa que en Palestina haya una matazón irresponsable? Er Conde, con sólo un chiste, nos hará orinarnos y hacernos entender que eso es peo de ellos. Y así avanzaremos a una pseudo-monarquía verdaderamente populista. Los chistes no están mal, lo que está mal es que, después de reírnos, no haya una respuesta de verdad. Tras escuchar un CD entero de Er Conde (o dos, cuando el alcohol es suficiente) uno tiende a reírse menos de sus chistes, hasta cansarse y quitarlo. Al día siguiente, igualmente, hay que levantarse a trabajar.

Un comentario de LuisCarlos en par de posts pasados decía “el que se tome en serio al Conde, pierde”. Ciertamente, ese escenario casi surreal en el cual Er Conde del Guacharo obtiene la presidencia de la República, es sencillamente el máximo cliché del venezolano improvisado e irresponsable, donde la organización, responsabilidad y el intelecto no son virtudes, sino aderezos o, en caso de carajeada, terribles defectos. El que hable en contra de Er Conde es una doña moralista, un imbecil que se la tira de intelectual, un estirado de mierda. Maniqueísmo puro. El gobierno de Er Conde no sería muy tolerante que digamos. Y esta candidatura, si se torna “seria”, dará el primer indicio. Sin plan de gobierno alguno y basándose solo en burlas a las fallas de los otros candidatos (o de quien ose preguntarle algo “serio”). Guerra Sucia tipo FeCal, pero sin plan de gobierno (ni siquiera malo).

Estos días he recordado muchas frases con respecto a Chávez, tales como “¿Cómo se le ocurre a Chávez intentar besar a la reina?” o “Ese carajo habla muy feo” o “Chávez es un ordinario” o “Me da una vergüenza que un zambo como Chávez sea mi presidente”. Bueno, supongo que con Er Conde como presidente todas estas abominaciones políticas cesarán.

Por aquí, seguiré viendo con simpatía este nuevo sketch de Er Conde, pero sin considerarlo un candidato real, al menos hasta que empiece a hablar en serio. “Hablar en serio” y “hablar serio” son dos cosas diferentes. Er Conde, con respecto a su candidatura, no ha hecho lo primero. Hay una frase que sentencia que “El humor es una cosa muy seria”. Creo lo mismo. Pero también creo que esa seriedad no le llega por los talones a la seriedad de administrar un país. Sabiendo que puedo equivocarme (y hasta anhelante a ratos por ver como algunos paradigmas se derrumban), creo que alguien que ha sido comediante toda su vida (y mas del estilo de Er Conde) no debe ni puede llegar a ser presidente de una nación en un par de meses. ¿Una ideología basada en chistes sucios? Me río, pero no voto por eso.

Retos nuevos para un hipotético Superman actual

“Era muchísimo mas fácil mantener su identidad secreta en los días previos a la televisión basura, a los blogueros, y thesmokinggun.com”

Extraído de la revista MAD. Dibujado –por cierto- por el venezolano Hermann Mejía.

Otero, Rausseo y, sólo porque rima, sandungueo

1) El sábado en El Nacional (C-4) me mencionaron con respecto al video de Houdini, de Chucknorris (el cual terminaremos pasadomañana). Me enteré hoy gracias a Tesne y comprobé que hasta usaron mi blog para construir parte del artículo. Curiosamente, pusieron cosas que yo jamás he escrito aquí, pero nada que lamentar. Solo nombre de bandas que supuestamente fueron influyentes en Chucknorris. Gracias por la mención.

Todavía recuerdo cuando decidí no laborar más allí. Era corresponsal universitario y vi como Henrique Otero personalmente amedrentó a un periodista. La “victima” en cuestión, había escrito una nota sobre un evento de una prestigiosa marca de equipos de sonido (no recuerdo con exactitud cual era) en el marco de la salida al mercado de diversos nuevos modelos. El periodista señaló decentemente algunas de las ventajas y de las carencias. Otero le reclamó fuertemente sobre la parte de las “carencias”, debido a que la empresa en cuestión aportaba una gran cantidad de dinero en pautas publicitarias. El periodista y su jefe directo morían de miedo. Alguno de los dos terminaría desempleado. Eso me aseguraron. No lo verifiqué. Ese día terminé comiendo queso y tomando Frangelico con la muy simpática y bella asistente de la Ombusdman de aquel momento. Luego me fui de allí. No he regresado. Dudo que lo haga, excepto para visitar a mi amigo Albinson.

2) Un amigo me acaba de decir que el discurso de Benjamín Rausseo (Er Conde del Guacharo) lo convenció y que botará por el en las primarias. Lo dice en serio y hasta se se molesta por mi carcajada. ¡Bochinche! ¡Puro bochinche!

3) Hay un asesino suelto. Asesinó, descuartizó y quemó a unos pocos kilómetros de aquí. Esperemos que no decida adjuntarse el “en serie”. Tengo mi bate cerca, pero se que frente a una pistola, poco podré hacer.

4) Bienvenidos amigos Manson, Brozo, Merci, Juan Corazón, Porcel, Memín, Tyler Durden, Augustus Hill, Haitón (de La Ventana Mágica), Lezama Lima, David Fincher, Mono Kini y el resto de los nuevos, al header de este blog. Tardaron, pero llegaron.

La piedra rodante

Mick Jagger despertó de una borrachera, en la casa de Simon Fuller. Luego de desayunar con cigarros, cada quien se fue a su respectivo hotel a seguir durmiendo. Había que recuperar el cuerpo. Fuller había traído un extraño licor campestre paraguayo, el cual le había dejado una resaca terrible.

Jagger se encontró a Tom Waits en el lobby de su hotel. Waits lo cortó duramente, clamando no conocerlo. Jagger subió a su habitación algo molesto y sintiendo lastima por Waits. “Debe tener allhzeimer”. Ese fue el principio. Conforme fue pasando el día, la estrella del rock se dió cuenta de que el mundo no lo recordaba. Jagger incluso fue a un bar londinense para decir que Sean Paul era mejor músico que él y recibió un “cállate borracho” como respuesta.

El único que lo recordaba era Simon Fuller. Lo recibió con una “sonrisita de cochino” en la enorme sala de su casa. Fuller le dijo que viera el lado positivo: era un multimillonario excéntrico que no tendría la presión de la prensa. Jagger le hizo saber que, aunque millonario, la cantidad de deliciosas vaginas y anos decrecerían enormemente. Además, expresó no poder vivir sin su fama.

Fuller entonces le aconsejó que formara parte de su reality show “American Idol”. Jagger, ofendido, dejo el lugar tras una larga hilera de frases insultantes. Fuller miró un calendario y sonrió.

Luego de tres meses, Jagger, 5 años más viejo, regresó a Fuller para pedirle que lo dejara entrar en su reality. Aunque existía un límite de edad, Fuller hizo los movimientos necesarios para que pudiese hacer las audiciones.

El día de la transmisión de la audición, el mundo entero vió a un decrepito y flaquísimo anciano balbucear y mover cadenciosamente las caderas, con ciertos “choques” eléctricos. Por supuesto, fue rechazado por los jueces. Ese hecho tendría como consecuencia, dos semanas después, el suicidio del viejo rockero.

Fuller, viendo la audición, sonriendo desde su diván, le dijo a una hermosa mujer que le estaba haciendo sexo oral: “Mira al nuevo William Hung”. Luego de eyacular la boca femenina, se levantó para hacerle una llamada a su amigo Iggy Pop. “Hay que ir planificando la nueva temporada”, le dijo a la mujer.

“Sentido común”. Ese era el nombre de la extraña bebida paraguaya.

Novena Revolución

(Play. Pause. Deja que cargue este extracto. Play. Lee)


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Mi primer hijo se suicidó en el 93. Fue su forma de decirme que mi sangre y mi nombre lo habían condenado. Que no importase cuantos cambios de nombre intentase, el original, idéntico al mio, con el simple agregado del “Junior”, el que su madre le colocó en mi honor, lo marcaría para siempre. La gente se asustaría al verlo pasar. Ninguna mujer lo querría en su cama, porque a diferencia mía, el fue simplemente un humano. Esa bastarda mujercita, cuyo vientre no estuvo a la altura de mi semilla.

En estos días escuché una canción llamada “S.O.S.”. Estos tipos han acertado una frase: “This is the age of decay and hipocrisy, sometimes i feel like the world isn’t ready for me”. Pero es solo eso. Solo a veces siento eso. No se escaparan de mi tan fácilmente.

La sociedad no solo no me ha entendido, sino que ha hecho exactamente lo contrario a lo que he solicitado. Sabiendo que mis actos no son entendibles por ahora, les he regalado entonces, por su torpeza, varios actos hermosos. Por supuesto, han sido tildados de abominables y crueles. En el 67 me liberaron de prisión, aun cuando repetidas veces solicité quedarme. En respuesta, entre otras cosas, les di el asesinato de una famosa y hermosa mujer embarazada de 8 meses. La belleza de esto es que no manché mis manos de sangre ni de placenta. Lo hicieron unas lindas muchachas, sedientas de falso cristianismo.

Lo he dicho durante años y lo volveré a decir. Lo diré una vez más. Si usted no es capaz de entender el libro Revelaciones de la Biblia, John Lennon ha hecho una interpretación sonora acertada del mismo, en esa genialidad llamada “Revolution 9” que se encuentra en el disco blanco de los Beatles. Todo lo que usted necesita saber sobre nuestro horizonte temporal inmediato y su fin, está contenido en esos ocho minutos y medio. Cuando lo escuche, no tenga miedo. Vea la belleza subyacente en la muerte. Es un cambio. No la condene estupidamente a un cliché alucinógeno o experimental. Lennon tuvo que hacerlo así, sin decoraciones pop-rock. Necesitaba un “Helter Skelter” mas contundente y bíblico, y lo ha logrado.

John Lennon me escribía frecuentemente, aunque lo haya negado hasta el día de su muerte oportuna. En una oportunidad me contó cuan decepcionado estaba de las vacas sagradas que uno mismo se creaba. Lennon adoraba “2001: una odisea en el espacio”, de Stanley Kubrick (uno de mis destellos humanos audiovisuales) y la iba a ver semanalmente. Encantado con la genialidad del director, y sabiéndose igualmente superior pero en el ámbito musical, decidió conocerlo y proponerle crear juntos la versión cinematográfica-sonora de esa apología del cristianismo llamada “El Señor de los Anillos”, de J.R.R. Tolkien. Salió decepcionado de la reunión, preguntándose muchas veces como era posible que el director de “2001: una odisea en el espacio” fuera tan común y ordinario.

Lennon pretendió crear la segunda venida de Cristo a través de una dualidad artística. El ignorarme en esa condición le hizo saborear la decepción. ¿Qué le regaló el destino? Una película multimillonaria, creada por un gordo neo-zelandés, con alta calidad, pero con mínima profundidad adoctrinante.

Lo mismo le paso a Polanski. Abandonó a su preciado tesoro durante los vitales meses preparatorios de vida para firmar un film abiertamente satánico, y recibió la espada de hierro de Dios por su aberrante comportamiento.

Regresando a mi, les puedo decir que soy un prisionero modelo. Quiero darle la oportunidad a la sociedad contemporánea a que, una vez más, vuelva a equivocarse. El año que viene tendré la posibilidad de salir libre. Por supuesto que moveré esos hilos. Tengo que constatar una vez por todas que eso llamado occidentalidad pide a gritos mi reinado. Si el cinismo que se ha apoderado del imaginario cultural termina nublando el sentido común, veré que conscientemente, se han equivocado. Pero es el inconsciente el que importa. Desean que los lidere. Desean que mi influencia en la cultura pop no tenga barrotes de por medio.

Y si que tengo planeado destrozar a puñaladas varios paradigmas. He tenido una visión profética desde hace algunos años: Desde lo alto de una montaña, con un cielo ensangrentado y nublado, abrazando a mi amante-virgen personal Susan Atkins, con “Revolution 9” sonando a todo volumen en todo el mundo, volveré a alinear mujeres embarazadas frente a mí, pidiendo clemencia por la vida de su bebé. Y en el momento más cumbre de la obra subestimada de Lennon, ordenaré a cientos de hermosas muchachas drogadas y sexualmente activas a apuñalearlas cientos de veces en el nombre del nuevo orden.

Y entonces Depp se avergonzará, Young se mostrará confundido, Reznor odiará su espiral descendiente, Manson (el cantante) apretará los dientes impotente y Polanski, una vez mas, llorará desconsolado. La cultura underground me dio notoriedad.

Y todo gracias al cinismo y a la desesperanza social.

Ojalá no me sorprendan ahora con cosas tan vacías como el amor, el sentido común y la moral. De pasar eso, terminaré condenado a ser un simple ex - drogadicto asesino, bocón y jodido psicológicamente, mirando con expresión perdida desde una franela negra que reza “Charlie Don’t Surf”, o peor aún, desde el header del blog de algún imbecil subdesarrollado.

Copa, expulsión y racismo

Felicitaciones a Italia. Para los idiotas que no entendieron que el post “picando a un fanático italiano” era una mamadera de gallo, sin ninguna connotación real peyorativa a la selección, se los repito: felicitaciones a Italia. Viva Italia, viva la pizza, caneloni, Fellini, Monica Bellucci, Antonioni, El padrino y Los Sopranos. No fueron el mejor equipo del mundial, pero a la hora de la verdad, le ganaron a los favoritos (Alemania y Francia, el cual se convirtió en favorito al derrotar a Brasil).

Si, tuvieron un penal regalado que los metió en cuartos y empataron ante un equipo tan chimbo como los Estados Unidos. Pero le ganaron a Alemania 2-0 (si, en los últimos dos minutos, pero les ganaron 2-0 relegándolos a la vergüenza, olvido y a una exagerada y ridícula celebración de su tercer lugar que hasta pena ajena me dió) y desesperaron a Ucrania y Francia, con cabezazo de Zidane incluido, para terminar ganándoles. Metieron todos sus penales, eliminando de un plumazo (bueno, de 5) su maldición, sin la necesidad de que su estrella Bufón (el mejor portero del mundial) participase. Cannavaro, uno de los mejores.

¿Qué le habrá dicho Materazzi a Zidane? Nada argumenta la cagada del genio, pero es que este escrito va por otro lado. La organización SOS Racismo ha pedido el lunes a la FIFA que lo investigue, pues, según ellos (y por ahora no entiendo porque habrían de inventar tamañas acusaciones) hay fuentes muy confiables que afirman que Materazzi le dijo “sucio terrorista” a Zidane (Zidane, de origen argelino, practica la religión musulmana), en un comentario abiertamente racista. De ser eso cierto, no me hubiese molestado en lo más mínimo que la cabeza de Zidane hubiese impactado un poco mas arriba. Total, si ya te perdiste el cielo, ¿para que perdértelo por milímetros?

Y es que no puedo dejar pasar por alto, el hecho de que en uno de los últimos seminarios a los que estoy asistiendo, llamado “cultura democrática y derechos humanos” siempre se habla de cuan inmaduro y subdesarrollados somos políticamente, y cuan “maduros y desarrollados” son las democracias de otros países.

Y como lo he expresado allí, lo expreso aquí: están pelados. Si bien nuestra democracia está plagada de vicios, hay que ver lo que tuvieron que pasar esos “oh grandes” países para obtener su democracia actual. Muchos de ellos aún tienen monarquía, por Dios santo.

Una de esas “oh grandes” democracias es la de Italia. Y hay que ver todo en perspectiva. Tendrán grandes aciertos, sin duda. Pero es esa misma democracia la que le permite al vicepresidente del Senado italiano, Roberto Calderoli afirmar cosas como (y cito textualmente):

"La de Berlín ha sido una victoria de nuestra identidad, donde un equipo que ha alineado lombardos, calabreses, napolitanos y vénetos, ha vencido a una formación que ha perdido, sacrificando por el resultado, su propia identidad, al alinear negros, musulmanes y comunistas".

Calderoli, mostrando ante el mundo su condición de "superhombre"

Si, no se puede condenar la democracia de una nación entera por las palabras de un racista de mierda que al parecer es fanático de la Lazio. Pero si que le da una lectura diferente a esas “vacas sagradas” de la democracia. El vicepresidente del senado italiano. Racista. Wow, eso si que es evolución.

Italia campeón. Felicitaciones. Merecen la copa. Lastima que tengan brutos con tendencia racista que les opaque la bandera. Diganles que Mussolini ha muerto.

PD: mil bolos a mi a que sale un fanático italiano descontextualizado, con tendencia opositora, a insultar.

Por cierto, no se pelen estos links divertidos: UNO y DOS

Promociones universitarias

Hay pocas cosas mas comicas que los slogans o los intentos de originalidad de las promociones universitarias. Hace unas semanas, me topé con uno de esos afiches hechos a mano, de una fiesta de promoción de Matemática (Licenciados en Educación Mención matemáticas) en las cuales se podia leer esto:

“Gran Rumba de Matemáticas… ¡Sumate a la fiesta! …¡si te descuidas te multiplicas! (claro, sexo = bebé… ¿pero no debería ser “te sumas” en todo caso? Imagínate, bebés multiplicados).

Pero la genialidad llegó con la franela. Ciertamente me sorprendieron. El estudiante promedio de Matematicas es el que nos tildan a nosotros, los estudiantes de Comunicación Social, de marihuaneros, hippies y locos (tú sabes, por escuchar “rock y esa música toda loca”). Así que cuando sacaron una franela de promoción metalera, no pude hacer menos que reírme durante largo rato y posteriormente, tomarle una foto a esta genialidad.

Final cantada indeed... al parecer

Sin ánimos de explotar eso del “Llora bonito” o cosas de esas…¿ recuerdan un pequeño post acerca de la predicción del mentalista español Carlos Santillana cuya final el veía entre uniformes blancos y rojos? Independientemente de las fallas o “conveniencias” de la predicción… Alemania VS. Portugal es ALTAMENTE posible.

Jejejeje, maldito Santillana si la llega a pegar.