Bush aún tiene quien lo quiera

Este video tuvo la capacidad de hacerme reír a montón y preocuparme profundamente a la vez. Lo que parece ser un reportaje independiente llamado “Truthout”, evidencia la paradoja del discurso del típico marchista opositor (“esto es una dictadura”, “no tenemos derechos ni libertad de expresión”, “esto es la nueva Cuba”) con la realidad concreta y el escenario en el cual está expresando ese discurso.

Particularmente, disfruté-sufrí con la entrevista a la señora cuarentona con cabello amarillo-castaño oscuro con pañuelo azul amarrado al cuello. Aquí les va un extracto, toda una joya, por si les da flojera cargar el video:

Reportero: Do you think that The United States should invade Venezuela?
(¿Usted cree que los Estados Unidos debería invadir a Venezuela?)

Señora: Must be an a (sic) miracle!!!... if United States do that. I will pray every single, single day to United States come here and help us… Because we are DYING HERE!!!!
(Sería un MILAGRO!... si los Estados Unidos hiciera eso. Yo rezare cada día, para que los Estados Unidos venga y nos ayude… porque nos estamos MURIENDO AQUÍ!!!)

Reportero: How many people have Chavez Killed?
(¿Cuantas personas ha asesinado Chávez?)

Señora: Huh! (bufido o sonido “urraquesco” extraño de indignación) THOUSANDS, THOUSANDS. young people, old people. Every, every, every kind of ages.
(Jo! MILES. MILES. Gente joven, gente vieja. Cada, cada, cada clase de edades)

Reportero: And why is he killing them?
(¿Y porque los está asesinando?)

Señora: Oh! because they don’t like Chavez. That’s is.
(Oh! Porque no les gusta Chávez. Sólo por eso)

Reportero: You have any message for George W. Bush?
(¿Tiene usted algún mensaje para George W. Bush?)

Señora: Yes (tono sensual). President Bush: I hope God bless you every single day of your life. And please… help us. We need you! And I know where you are come from. I am the same as you are. I know you have… you have… mind. You have a BIG heart and you are intelligent and clever. Please! Come as soon as you can. I will appreciate and god bless you. God Bless America.
(Si. Presidente Bush: espero que Dios lo bendiga cada dia de su vida. Y por favor… ayudenos. ¡Nosotros lo necesitamos! Y yo se de donde viene usted. Yo soy del mismo sitio que usted. Yo se que usted tiene… mente. Usted tiene un gran corazón y usted es inteligente y astuto. Por favor! Venga lo mas pronto que pueda. Yo lo apreciare y que Dios lo bendiga. Dios bendiga America)

Houdini, de Chucknorris

Houdini ciertamente va a escapar.

Boceto final en dibujo de la (futuras) figuras en porcelanicrón: Olegario, el excéntrico animador; Sandoval, el trompetista cubano; Beneadicto, el obispo “papesco” (muy a lo “Rome” de Fellini); Woody el rabino; Salaban el Musulman; Breker; Carlos; Harry Houdini; Tomás; Baffa; Osmel-Versace, el diseñador de moda; Clauida Touirant, la supermodelo Botox; Evaristo, el cerdo banquero y… una médium.

¿Muy pequeño? Estaaa bien. Aquí van, un poco más grandes.

¿Aún muy pequeño? No le paren, total, son sólo los bocetos en dibujo. Ahora es que viene lo bueno.

Le pasó a ellos

Le pasó al Gato Galarraga. Tuvo que llegar el manager de los Rockies de Colorado Don Baylor a cambiarle la postura al batear. El carajo ganó el titulo de bateo, con 370. de promedio.

Le pasó a Ron Howard. Fue un actor infantil famosísimo y desapareció. Luego reapareció y ganó un Oscar como mejor director. Ahora está ganando millones por su “Codigo Da Vinci”, aunque la crítica en general haya destrozado el film. Al parecer realmente apesta y decepciona la versión cinematográfica de un libro escrito chimbamente, pero con una trama interesante.

Le pasó a los X-Men. Salieron por allá en los años cincuenta y luego de un par de ejemplares exitosos, nadie les paró bolas. Lustros después y ayudados por un mutante “nuevo” que pasaría a ser el x-man mas famoso (Wolverine), los hombres X se colocaron, gracias a Claremont, Lee y mas recientemente Morrison, Whedon y Singer en los primeros lugares de popularidad y ventas del comic mundial.

Le pasó a John Travolta. Bailó durante la década de los setenta e inicio de los ochenta y se quemó. Luego reapareció en Pulp Fiction y su personaje pasó a formar parte de los personajes clásicos del cine. Claro, también tuvo que bailar en ésta.

Le pasó a “Commander In Chief”. Las aventuras del imperio norteamericano liderado por las pantaletas de Geena Davis, fue un éxito y hasta la protagonista ganó un Globo de Oro. Semanas después, fracaso total.

Le pasó a Santana. De ser un ícono del Woodstock (que cobró 1500 dolares por 45 minutos en aquella oportunidad), pasó a convertirse en una especie de Trino Mora al cual todos le pedían tocar “samba pa ti”. Luego se unió con un rapero de segunda, un rockero de segunda y una “banda de rock” de segunda (Everlast, Rob Thomas y Maná, respectivamente) y su disco “Supernatural” arrasó con todo.

Le pasó a ellos, pero a mí, en mi humilde contexto, no me pasa eso. Estoy “montado” en los meses finales de mi universidad, en el video “Houdini” de Chucknorris y un tigre por ahí. Ya veré y verán los frutos, aunque estén podridos.

Saludos. Sigo buscando la foto de la payasa Nifu Nifa con pelo rosado.

Murió el Gordo Porcel

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Ha muerto el Gordo Porcel. El obeso más lascivo y tierno de la farándula mundial se ha ido a un cielo lleno de gaticas. Se fue la gorda Tota. Se fue el obeso astronauta que nunca llego a penetrar a Yuyito, ya que a última hora siempre le encasquetaron a un plumífero galáctico. Se fue el carnicero que luego de ser seducido por lindas niñas, cortaba algún embutido y recibía un desgarrador alarido del mismo. Se fue el gordo mafioso de “Carlito`s Way”.

Se fue el gordo. Ascenderá a los cielos bajo el ritmo de la setentosa-full bajo disco funky porno música de “las gaticas de Porcel”. Lo único que puedo hacer para agradecerle todo lo que no hizo por mí, es meterlo en el header de mi blog. Paz a sus restos.

Veneblogs aún sieteestrellados

Me gustan los nuevos logos de Veneblogs. No recuerdo un trabajo del Blogo que me haya desagradado (quizás la amarillenta cosa sangrienta que hizo con respecto al 11 de abril).

Sin embargo, y siendo sarcásticamente fiel al maniqueísmo actual, y recordando que como NO SOY opositor, soy chavista; como en muchas cosas apoyo este gobierno, soy chavista; como no idolatro a Bush, soy chavista; y como soy chavista, soy un MALDITO ENFERMO ASESINA NIÑOS TOTALITARIO ESTALINISTA VIOLENTO DICTADOR BRUTO E INTOLERANTE (aunque no me guste el color rojo, ni sea seguidor de la trova, me parezca que Silvio Rodríguez es un divo aburrido e Ismael Serrano canta como una cabra ronca y no tenga NI UNA prenda de vestir roja, con Chávez o con el Che en ella…), paso a preguntar: ¿la bandera en los logos de Veneblogs no debería tener 8 estrellas?. Se que dieron el plazo de 5 años, pero… ¿será que es intencional la permanencia de las siete estrellas en veneblogs? Disculpen si en vez de intolerante, paso por ingenuo. Yo no conozco quienes están detrás de veneblogs, excepto del Blogo, que se limitó a hacer los logos.

Yo creo recordar una conversación con el pana Blogo, acerca de esos logos. Creo, si mal no recuerdo, que el los hizo antes de la implementación de la nueva estrella.

Igualito, sigo preguntando. Dudo que sea muy difícil añadirle la estrella a los logos.

Disculpen la intolerancia y “la violencia” típica de un chavista asesino y bruto como yo ;-)

Yalta revisitada

Churchill: -Bueno, básicamente tenemos UNA GRAN TORTA que repartirnos. Obviamente desconfiamos entre nosotros, sobretodo del rojito Stalin, pues en algún tiempo en mi puesto habrá un jalabolas sin personalidad que hará ciegamente todo lo que le pida uno de tus sucesores y por ende, nos llevaremos bien -le murmura a Rooselvet-. En fin, ¿Cómo vamos a hacer?

Rooselvet: -Bueno caré cochino, yo agarro los derechos del “rap” y el “hip-hop”. En mi país, muy a mi pesar y a los de mis sabios ancestros blancos, los afroamericanos se pondrán muy de moda. Estos derechos consistirán, entre otras cosas, en impuestos a cualquier solo de rap predeterminado que haga alguno de los negritos de moda (Nelly, 50 Cent, Snoop Doog, Pharrell y DMX, por nombrar unos cuantos) en alguna canción de cualquier género. También aplica para cualquier comercial de ropa deportiva. Todo se hace por catálogo. Por supuesto, a Kanye West lo mando a “neutralizar” rápidamente.

Stalin: - "Neutralizar"...¡Viejo marico! ¡Llama las cosas por su nombre! Bueno, yo me agarro los derechos de la imagen del Che Guevara. Eso me dará enorme capital para potenciar el pacto de Varsovia, para hacerle una prueba de ADN a Gómez y demostrar que ese gocho NO es mi padre y claro… para costearme una buena clonación. No quiero Gorbachovs que me mariqueen la vaina con Perestroikitas de mierda. ¡Nada de eso! Totalitarismo total.

Churchill: - ¡Buena movida mi inferior "camarada"! Yo me agarro los derechos de cualquier cosa que tenga que ver con el fútbol europeo. Mi meta será eliminar ese estúpido mundial de cada 4 años, para darles total libertad a los clubes privados, que si generan enormes dividendos económicos diariamente. Mi sueño es que los uniformes desaparezcan, y en su lugar existan unas grandes vallas publicitarias ajustadas al jugador. Y claro, aunque el negrito tercermundista del Ronaldinho sea mejor jugador, moveré mediaticamente la vaina para que Owen, Rooney y el Beckham sean los balones de oro, durante al menos unos 15 años seguidos. Patriotismo a conveniencia, pues.

"Oh my god" - Kaiser Chiefs

Hace dias les puse solo el audio. Aquí el video de “Oh My God”, de Kaiser Chiefs.

F y F: Intocables

El asesinato del archiduque Francisco Fernando detonó la Primera Guerra Mundial que trajo como consecuencia la Segunda Guerra Mundial, la Guerra Fría y básicamente la mayoria del escenario de violencia política actual.

¿Que pasaría si asesinaran a Francisco y Fernando?

Estrellados de la música

Mi primer contacto con un reality show criollo fue con “Estrellas de la Musica”, de Venevisión. Aunque no era el primer fusil de “Big Brother” hecho por las enormes mentes creativas de la televisión nacional, lo seguí fehacientemente por un detallito: En aquel momento tenía acceso al DirecTV, en donde, a través de un canal especial, uno podía ver las 24 horas del día a los participantes del Reality. Sin ese detalle, probablemente hubiese ignorado el programa pues en Venevisión solo pasaban diariamente un resumen de media hora.

Era un género “nuevo” en la televisión nacional y yo no me lo podía pelar. Los primeros días lo ponía solo para burlarme. Yo era “muy culto” como para ese tipo de programa y, por supuesto, el cinismo era lo único que podía brotar en mí. A la semana, me di cuenta de que el cinismo se había transformado en otra cosa. “Culto” un coño, yo era fan del programa: Me sabía los nombres de los participantes, conocía sus muletillas, algunos me caían mal y ya tenía par de favorit@s. Me molestaba con algunas injusticias y me alegraba cuando carajeaban a alguien que se lo merecía.

Me di cuenta que sí les sacaban el jugo. Los ponían a ensayar diariamente diferentes cosas, y se otorgaban y quitaban puntos. La comida “aparecía” en la cocina y a los que estaban “gorditos” les hacían una dieta especial. Los estaban moldeando, pues.

Mi participante favorito era Max Aranguibel. Era el maracucho mas viejo de todos, muy pana, noble, buena gente, sin ánimos de traicionar o de meterle zancadillas a la gente. Era el favorito de todos. Siempre estuvo de primero. Al final, producción fue la que le metió una zancadilla logrando que parte de los muchachos y la audiencia lo odiaran. Max, aunque muy educado, no tenia pelos en la lengua y no era tan dócil y manipulable como los demás. Aunque era sin duda el mejor cantante (y con mayor carisma) de esa vaina, tener personalidad lo condenó a un 4to lugar.

La ganadora fue una pelirroja llamada Beatriz, que cantaba bien y que era “la madura y sobria” del programa. El ganador fue Juan Carlos, un merideño que cumplía el rol del pedante y falso, que no cantaba un coño pero que sabía tocar varios instrumentos.

Nada de eso importó. Al mes, nadie se acordaba de ellos. Más nunca salieron por televisión. Por supuesto, nunca grabaron un disco. Los estrellaron. Nunca había visto tan contundentemente aquello de los “15 minutos de fama”. Supongo que argumentaron el paro, pero el paro pasó y no se hizo nada.

Todo este relato poco importante es para llegar a una simple pregunta: ¿Dónde estarán las estrellas de la música?

Gianko me contó que la ganadora, la pelirroja Beatriz, audicionó para Latin American Idol y la rechazaron. Otra, Alexandra, ni siquiera pasó las pre-audiciones. A otro chamo, Marlon, lo vi como corista en la Dimensión Latina cuando los Leones del Caracas violaron salvajemente a todos (empezando por el Magallanes) y ganaron la Serie del Caribe, hace un par de meses.

¿Y Max? Pues hace como un mes vi, pseudo-escondido bajo un festival de afiches, un pendón sucio por la Baralt (creo) de una tasca que presentaba a “Max Aranguibel, la estrella de la música” como atracción principal.

¿Dónde estarán las estrellas de la Música? Pareciese que estos “estrellados de la música”, muchos ya treintones (la edad es aun mas relevante en esta industria), siguen luchando por su sueño de ser artistas famosos y reconocidos. A estos participantes se les encerró en una casa, se les dio sueldito (supongo y espero) y se les prometió un “jugoso” contrato estable con Venevisión y solo obtuvieron una fama fugaz y efímera. Se les prometió “David Bisbal” y se le dio “Juan Peralta”.

“Estrellas de la Música” es un reflejo fiel de la televisión venezolana: Muchísima pre-venta con desenlaces falsos y en muchos casos, deprimentes.

Cliché del dia

"Una imagen vale más que mil palabras".

Bueno, ni tanto. Quizás vale más que diez palabras o con suerte (y un pésimo escritor) más que cien. Pero con mil palabras yo o alguien con mucha mas capacidad que yo, podría escribir sobre éste tópico, algo más contundente que lo que evoca la imagen. Creo. El rostro de la niña es duro.

Kaiser Chiefs: Bien "empleados"

Durante meses subestimé estupidamente a los Kaiser Chiefs. Pensé que era otra banda británica mas tratando de emular las glorias pasadas de Blur o recientes como las de Franz Ferdinand.

Si bien ciertamente su álbum debut “Employment” fue producido por Stephen Street, el mismo del “Parklife” de Blur, Kaiser Chiefs se influencia en su justa medida de la banda de Cox y Albarn. Toman el espíritu acelerado-punk-fiestero-con organito circense del Blur de los primeros años y lo usan como base para muchas otras cosas.

Kaiser Chiefs usa mucho el piano rocanrolero cincuentoso a veces surf (acompañado por las palmadas clásicas) y los sonidos electrónicos del mejor new wave ochentoso. En este tipo de temas The Kinks, Supergrass, y The Jam están allí en el imaginario de la banda.

Pero es el espíritu mas presente en las canciones mas lentas y melancólicas como “Oh My God” (mi favorito) y “You can have it all” y que al parecer ha pasado desapercibido por las críticas mas importantes, la que me enganchó. Me refiero a la influencia de la memorable, genial pero siempre subestimada banda The Moody Blues (si, los de “night in white satin”… uno de sus peores temas). En estos temas, los coros “blureros” se transforman en místicos y sobrios acompañamientos de la –a veces- grave voz del vocalista Ricky Wilson que suena mucho a la de Justin Hayward o la de Mike Pinder.

En el resto del disco, la voz de Ricky Wilson (que es una especie de Tommy James post-moderno), para que se formen una idea, es muy parecida a la de Simon Le Bon, de Duran Duran, lo cual es sin duda un acierto.

En fin, para no extenderme mucho, aquí les dejo “Oh My god”.


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Post-Simon

“¿Donde estará Boves? ¿En la carnicería de la esquina? ¿Dándole sus menesteres de urogallo a Maria Corina? ¿Apoyando a Teodoro? ¿Con Borges? ¿Infiltrado en Miraflores? ¿Con los paramilitares? ¿Con instintos de guarimba? ¿Empalando comunistas?”